作者：主創團·牧青野

上周末，心疼我身體不舒服臥床在家。父母

兒子上完補習班回來，冷漠涼薄注冊壹號賬號登錄入口喊了聲“媽”，看完聽我說病了要休息會，篇懂就自顧自去吃飯了。心疼

吃完飯，父母他走過來：

“媽，冷漠涼薄手機在你那邊嗎？看完我玩一小會。”

看我沒搭理他，篇懂他停頓了下，心疼走到床頭柜拿起手機就出去了。父母

過了會，冷漠涼薄沙發上傳來他嘿嘿嘿的看完笑聲。

那一刻，篇懂也許是情緒上來了，我的眼淚刷一下滾了出來，又氣又委屈，硬生生忍了十幾分鐘，最后還是沖出去：

“你媽我病了，你就算不懂得關心我幾句，最起碼安安靜靜不要吵我！”

看他一臉懵地看著我，我繼續一通吼：

“我就是養條狗，也知道在我病了時進來看看我！真不知道我怎么養了你這么個白眼狼！”

說完，我摔上門，一邊腦海中回想我為兒子之前的付出，一邊繼續默默流眼淚。

過了很久，情緒有些冷靜了，打開手機，注冊壹號賬號登錄入口想在網上找點同是天涯可憐媽的安慰，結果就刷到有人在“為什么很多孩子不會考慮父母的感受”下，寫的一個回答：

“我以為你作為父母，因為經歷過我的現在，所以能懂我，能體諒我。

可是，你卻總質問我作為一個孩子，為什么不去考慮你的感受？”

不看還好，一看我立馬又炸了——

怎么了？因為我是父母，所以我就必須要把孩子的感受放在我之上？

怎么了？因為我是父母，所以我就活該被孩子忽視感受？

我正生氣，手機“叮”的一聲，一看，是兒子發的微信：

“媽，對不起，我看你在休息，就想著別打擾你。

我今天上了一天課，有些累了，才想玩會手機。

那我去寫作業了，有事你叫我。”

要不怎么說當媽的總是這么不爭氣，孩子稍微說句暖話，就自己把自己哄好了。

這不，我又開始自我PUA了，覺得是我誤會他了……

事后想起這件事，我還是挺自責的。

因為這樣“誤會孩子不考慮父母感受”的事，在我和兒子之間經常上演，但并不是每一次，我倆都能好好溝通、冰釋前嫌。

尤其是往下繼續刷網友的回復時，看到的內容，更是讓我后怕不已……

很多孩子，可太考慮父母的感受了

有網友說，不是孩子不考慮父母的感受，而是孩子一直在考慮父母的感受。

不想讓父母為難，所以看見好吃的、好玩的，盡量忍著不開口朝父母要。

因為父母說了，他們養自己太累，所以努力學習，努力找工作，努力減輕父母的負擔。

還有人說，孩子有時候是很無辜的，因為沒有按照父母期待的那樣去懂事，就會被貼上白眼狼、累贅、沒良心的標簽。

這個標簽，還會在他們成長的過程中，一次次被父母拉出來反復強調，以便論證父母說得有多對，而孩子有多錯。

兒童青少年教育專家陳默老師曾說過這樣一個觀點：

“當一個孩子漸漸拒絕和父母溝通，排除一些極端的青春期問題，大多是因為孩子不被理解，心情無法到安寧的狀態，所以才出現我們不想看到的行為表現。”

不想讓孩子越長大越對抗父母，父母就要在之前的養育中，少說負面的話，多說正面的、理解的、積極的話。

雖然說，道理都知道，但在真實的養育中，卻常常會忘記這一點。

就像一位媽媽分享的，她在公交車上看到的一幕：

一個小學的孩子，坐在媽媽身邊，努力說些自己覺得有意思的話題，想逗媽媽開心，和媽媽聊聊天。

可媽媽也許是因為工作不順心，也許是因為生活太辛苦，也許只是因為想有點空閑時間，放空下自己的大腦……

所以一直敷衍地和孩子有一搭沒一搭說著話，甚至表現得有些嫌棄。

漸漸地，孩子不再說話了，閉上嘴，無聊地看向其他地方……

當時看到這段分享，不知怎的，腦海中立馬浮現起很多和兒子相處的過往：

3歲，他小心翼翼端水給我喝，不小心倒了一身，我罵他一點都不給我省心；

7歲，他第一次考了99分，我表面安慰，但還是遺憾地說他怎么不知道細心點，好拿個滿分；

13歲，他不是那種天生學霸，努力很久，也只能是個中等生，我雖然嘴上說我心態好，但還是嫌棄他不知道給我爭口氣……

可是，雖然父母只是嘴上說得狠，心里卻很少真正覺得孩子壞。

但孩子，卻是有一個“記賬本”的，他們的“賬本”里，會貼滿你對他的負面標簽。

當你真的有一天靜下心攤開這沓“賬本”，就會發現，孩子之所以現在變成了父母口中的樣子，其實一切早有跡可循。

一個人的身體，承擔不了兩個人的靈魂

當然這并非是要把所有問題都推向父母。

為人父母，本就是一場苦修，負重前行，還在努力為孩子撐起一片天。

只是，只有清楚了問題背后的根源，親子關系才能有向更好邁進的可能。

正如心理學中的“海格力斯效應”所說的——

大力士海格力斯，被一個袋子絆了一跤，他氣不過，踩了袋子一腳，可袋子越踩越鼓，最后甚至鼓到擋住了他的去路。

親子之間如果也陷入對抗的權力之爭，沖突就會不斷。

越對抗，越強化；

誰痛苦，誰改變。

1、受限于“權力意識”，父母可能會認為自己的感受應該高于孩子

《深度關系》中，寫過一個觀點——

“父母在管孩子時，有難得的自戀被滿足的時刻，你可以肆無忌憚地指揮、控制、攻擊孩子，你太強大、太有權利了。

而在現實生活中，你很少有空間可以得到這種滿足。”

深有同感。

有些父母在成年人的人際關系中，很少有機會站到自戀的高位，或者說很少享受到掌控一件事的感覺，所以他們會用指責、控制、貶低孩子的方式，去換種方式享受這種感覺。

比如教孩子“你看你做得多不好”“你看我是多么好的父母”……

就像網友@三人行所說的：

“為什么很多人覺得中國的孩子很少體諒父母的感受？

那是因為有些家長希望孩子能拋卻自己的感受。

當孩子的表現和父母的需求相符時，就被認為是自主；當孩子的表現和父母的需求不相符時，就會被認為是不懂事、是叛逆。

就像我爸，從小最愛對我說兩句話‘以我多年的經歷’‘你老子我養你這么多年’，他之所以有這種心理，一是認為他給了我生命，所以有權主控我的人生；二是覺得做父母的，天生在閱歷上就不應該輸給孩子。”

“一個人的身體，承擔不了兩個人的靈魂。”

別用我們的焦慮和不安，去綁架孩子的行為。

其實仔細回憶下，你就會發現一個有意思的現象：

越是在社交、生活、工作中游刃有余，和自己的焦慮與不安早就達成了和解的父母，對待孩子的耐心、尊重、理解，大概率程度上會更高。

我們的人生功課需要自己去修行，父母不玻璃心，不焦慮，才會以坦然的姿態去客觀面對孩子的行為。

2、不要低估我們偶爾出現的惡意揣測孩子的想法

說點扎心的話：

有些時候，我們對孩子是有種說不出口的“怨氣”的。

而這些“怨氣”，有時會誘導我們去帶點“惡意”地揣測孩子行為背后的心理。

這是人性使然。

或者，我們可以先不把自己放在父母的角色上，而是放在孩子的視角——

回憶下我們的童年，你有沒有遇到過那種“有委屈說不出”的時刻：

比如：

父母生病，好心問他們要不要去看看醫生，結果換回一句：“你就知道亂花錢，一點都不心疼我們掙錢不容易”；

快快寫完作業，想幫父母干點活，結果被罵：“我們一天這么辛苦，就是為了讓你好好學習。你倒好，寫完作業不知道做會卷子，光想著偷懶不學習。”

李玫瑾教授曾說：

“很少有孩子，是天生要和父母作對的。

他們青春期的每一個過度叛逆行為，都來源成長中的長期被忽視、誤解和打壓。”

父母修好自己的課題，孩子才能走近父母

做父母的，大多數的初心都是為了孩子好，誰也不是天生的完美父母。

所以難免在養育中，或多或少，在某些時刻，會無意識地因為情緒、壓力、創傷等激發一些負面意識。

當然，這種情況并非無解：

1、請無論如何，先照顧好自己的感受

有一份網傳圖片，指出一代人有一代人的創傷。

你看，誰都有自己的脆弱和不足。

先“拾掇”好自己，別用太過疲憊的情緒，和太過被透支的焦慮去面對孩子。

你會發現：

所有當下的著急和被困住，只要能緩一緩、慢一點，即使只是一小會兒，就會發現，情緒過去了，很多事情會有新的更正向的解決方向。

所以很想對所有父母說：

請一定一定，先照顧好自己，當你把自己照顧好了，你才有心力用更正能量、積極的態度去影響孩子。

2、被愛和肯定的標準不是優秀或懂事，別把需要和被愛搞混了

蔡康永說：

“有的人看見你哭，會先抱住你；

有的人看見你哭，還要和你講道理，甚至脾氣比你還大。

所以，這日子怎么可能和誰過都一樣呢……”

養育亦如此。

記得在我孩子小時候，我曾發過一個朋友圈：

“我在養育中最大的感悟，就是孩子是一個完完全全和你不同的人。”

因為不同，所以對很多事的理解和思考也是不同的。

有了不同，就容易因未達成期待而產生誤會。

但我們感受孩子的愛，和孩子滿足我們的期待，不應該是對等的。

別揪著小情緒，一遍遍內耗自己和孩子。

也別懷疑孩子天然的愛。

如果當孩子的表現，和我們的期待不符時，坦誠告訴孩子你的需要。

或者說，當父母的心大一點，用“過來人”的高認知，多包容一些孩子的“失誤”，你會發現，那些被困擾的親子問題，真的不是什么大事。

總而言之，只要父母不過度付出，不自我感動，不以己度人，不反復抱怨，適當分享小情緒，以身作則引導孩子表達愛……

你會發現：

你不用做得很多，你只需真實地打開自己，孩子就能自然而然地走近你，你們的相處，也會更自如自在……